Стилі взаємовідносин в сім'ї »Русский Клуб г.Тампере

Як ви думаєте, чи можуть перші сварки в молодій сім'ї і їх шляхи вирішення розповісти про те, що чекає сваряться сімейну пару в подальшому і в цілому спрогнозувати їх спільне майбутнє? Психологи стверджують, що саме перші розбіжності між парочкою закоханих є найбільш показовими в плані розподілу ролей в сім'ї.
Саме перші сварки задають тон подальших відносин, і то яку позицію обере кожен з подружжя сьогодні, стане вирішальним фактором у виборі стилю взаємин в даній сім'ї в майбутньому. Про п'яти різних моделях поведінки партнерів в сім'ї розповідає жіночий сайт Красива і Успішна.
Але спочатку я хочу пояснити вам, чому ми вирішили написати саме на цю тему. Перш за все, ми хочемо оприлюднити висновки, зроблені психологами. Адже вони дозволять вам не тільки розібратися, чим насправді є ваші сімейні відносини і правильно класифікувати свій стиль стосунків у сім'ї, а й зрозуміти на чому вони ґрунтуються.

Як розподілені ролі всередині вашої сім'ї? Чи є у кожного з вас своя, і тільки своя особиста територія? Яким чином ви залагоджуєте конфлікти? На що йде кожен з вас заради примирення?

І можливо, зроблені висновки стануть для вас справжнім відкриттям.

Стилі взаємовідносин в сім'ї: давайте пройдемо тест!

Подружжя щодня стикаються з проблемою вибору. Кожен день вони приймають рішення, пристосовуються, йдуть на компроміси, відмовляються від своїх інтересів заради інтересів партнера, шукають шляхи вирішення конфліктів.
Саме такі ситуації є найбільш показовими, саме вони можуть розповісти про майбутнє цієї сім'ї.

Отже, пропоную пройти маленький тест. Уявіть собі ситуацію: у вас видалася парочка вільних днів, і ви з чоловіком вирішуєте, як їх провести. Чоловік, наприклад, хоче відлежатися на дивані, а ви тягнете його в ліс по гриби, або ж він хоче з'їздити до своїх батьків на тихий сімейний вечерю, а ви плануєте грандіозну вечірку за участю ваших спільних друзів.

Між вами розгорається суперечка, і ви ...
Тут можливі п'ять ситуацій і стільки ж способів вирішення конфлікту. Отже ...

стиль 1

Один з вас навіть слухати не хоче про бажання іншого і вперто стоїть на своєму. Ніякі доводи, прохання і переконання не можуть вплинути на його рішення: «Диван і тільки диван, я по-звірячому втомився на роботі, я хочу виспатися і відпочити». Другому не залишається вибору, він (частіше все-таки вона) підкоряється волі впертого і всупереч своєму палкому бажанню поїхати на природу відправляється на кухню готувати сніданок.
Фахівці називають такий стиль взаємин у парі стилем уникнення.

стиль 2

У цьому випадку подружжя сідають за стіл переговорів. Уважно вислухавши бажання один одного, вони вирішують зупинитися на варіанті, який влаштував би відразу двох. Кожен з них погоджується частково пожертвувати своїми інтересами, вони знаходять компромісне рішення: до обіду валяються в ліжку, а потім відправляються в найближчий парк подихати свіжим повітрям.
В даному випадку діє стиль компромісу.

стиль 3

Один з подружжя, знаючи як інший хоче відпочити або з'їздити в ліс і, не бажаючи загострювати відносини, йде на поступки. Робить він це заради сім'ї відносин з обов'язковою умовою, що в наступний раз поступиться інший: «Сьогодні обідаємо у батьків, а завтра запрошуємо друзів». Психологи називають таку поведінку стиль пристосування.

стиль 4

Кожен із подружжя стоїть на своєму і щосили намагається реалізувати своє бажання. У хід йдуть накази, крики, докори, звинувачення, істерики, сльози. І чоловік, і дружина наполягають на своєму варіанті, ні в якому разі не бажаючи йти на поступки. Розгорається суперечка: «Або вечеря в сімейному колі, або нічого. І якщо ти мене любиш, то погодишся! »І у відповідь:« Якби ти любив мене, то ця розмова навіть не почався б. Все, дзвоню друзям і запрошую їх! ». Суперечка перетворюється в конфлікт: «Ну, якщо ти не хочеш поступатися, то про яких стосунках може вестися мова?».
У наявності стиль суперництва з усіма наслідками, що випливають з нього наслідками.

стиль 5

Подружжя ведуть мирні переговори, терпляче вислуховуючи один одного і з повагою ставлячись до бажань «опонента». В ході переговорів з'ясовується, що чоловік, наприклад, хотів в колі близьких людей оголосити про своє підвищення по службі, а тому наполягав на сімейній вечері. Дружина ж мріяла в романтичній обстановці (осінній ліс, золотиста листя) зізнатися чоловікові у вічній любові і сказати, що вагітна :) В результаті вони проводять чудовий день в лісі з батьками та близькими друзями, святкуючи відразу дві знаменні події!
Фахівці виділяють тут стиль співробітництва.

висновки

З наведеного вище прикладу стає ясно, що, по-перше, сімейне життя ох як нелегка :) і над нею потрібно працювати, не покладаючи рук, а по-друге, не все те «золото, що блищить», і не так вже хороші компроміс і жертовність для врегулювання конфліктів між подружжям.

Так, вони допоможуть врятувати сім'ю, але якою ціною? Затаєна образа в душі одного з подружжя (стиль компромісу), вічна незадоволеність (стиль пристосування) і необхідність приносити жертви (стиль уникнення) психологічно віддаляють подружжя, роблячи їх шлюб нещасним і безперспективним (стиль уникнення, стиль суперництва).

Рано чи пізно чоловік і жінка втомляться жертвувати своїми інтересами і йти на поступки, повністю ігноруючи власні бажання. Їм захочеться повноцінних рівноправних відносин і особистого простору.

Співпраця - ось наймудріший, самий грамотний і найдієвіший спосіб вирішення сімейних конфліктів. Саме він може закласти міцний фундамент взаєморозуміння в сім'ї.

Але як бути, якщо вашій парі далеко до співпраці і розуміння? Як бути, якщо один з вас тягне ковдру на себе і вимагає жертв з боку партнера?
І чому ми всі такі розумні, начитані і просунуті часто забуваємо про необхідність слухати і, головне, чути один одного? Куди дівається наша дипломатичність, розуміння і поступливість вже при першому натяку на посягання на нашу територію? І чи реально змінити стиль взаємин у своїй родині?

Чули вислів: «Він / вона не відає, що творить»? Ось так і з нами! Ми вибираємо невигідний стиль поведінки в сім'ї через незнання. Поступившись один раз з благих намірів, ми самі того не підозрюючи, приміряємо на себе роль вічної жертви і замикаємо коло. Наступного разу від нас чекатимуть аналогічного поведінки.

Так, можна в окремих випадках, коли це доречно і має сенс, піти на поступки або, навпаки, настояти на своєму. Але без розуміння істинних бажань і потреб один одного далеко не піти. Тільки повагою, трепетним ставленням і співпрацею можна домогтися повного взаєморозуміння в сім'ї.

І лише усвідомивши багатогранність сімейних відносин, заново переглянувши своє ставлення до шлюбу і освоївши незвичну для себе роль повноцінного партнера, ви зможете створити справедливий і шляхетні сімейний тандем. А кинути все і піти можна в будь-який момент. Складніше зрозуміти, переоцінити і щось змінити.